Так. Ванну приняла. Улыбнулась своему отражению (похвалила себя за проделанную работу и заодно на лицо нанесла крем, о существовании которого последнее время забыла). Теперь любимая терапия- интернет с лозунгом ТОЛЬКО ПОЗИТИВ! Идей не хватило, решила порыться в архивах... Нашла два текста, которые несколько лет назад вдохновляли на движение в сторону радости. Предлагаю их на ваш суд. Думаю многие задумаются.
Штакетник. Я тебя люблю
Мужчины, действительно, не любят сильных женщин?
Почти верю. А кто их любит?
Особенно, если мышцы в пол лица. А вы пробовали разгружать
штакетник? Знаете что это за зверь?
Очень рекомендую худеющим дамам, вкупе с пол огурца за день
дает ошеломляющий результат.
Совершенно, просто совершенно, необходимо построить на даче
новый забор, ну у всех уже зелено-сиреневые (по последним тенденциям этого
лета), а у нас что-то грязно-серое, разваливающееся ... и вообще, хочу новый
забор!!!
Да легко!
Начинаем так.
Бодро отпрашиваемся с работы на пол дня в женскую
консультацию.
Едем за 70
км в соседний городок, ищем, это важно, долго ищем,
нужный фанерно-мебельный комбинат.
С радостью читаем объявление на дверях проходной –
ШТАКЕТНИКА НЕТ!!!
Трудности закаляют. Так же бодро (это очень важно)
поднимаемся на 4-й этаж к нужному окошку, находим там симпатичного мужчину и,
радостно улыбаясь, спрашиваем: «Что, совсем нет??? Я ж почти 100 км к вам ехала, а в
закромах???»
Мужчина ломается. Так как там, похоже, нет совсем, звонит
знакомому завмагу на соседнее производство и просит выделить совсем ничего -
«полкубика» - своим людям.
Едем к завмагу. Полкубика есть, но проблема. Рядом с нами
КАМАЗы, газельки и просто грузовики, а тут (еще не совсем, но уже в процессе)
почти хрупкая женщина на небольшой, но очень симпатичной машинке.
Суровые северные мужчины долго смотрят на машинку, долго
ищут там своих собратьев по полу, не находят, и выносят вердикт – НЕ
ПОМЕСТИТСЯ!
Ага. Грузи, говорю, и не разговаривай.
Четверо серьезных парней, смущаясь и очень осторожно (Ты
что! Машина дорогая! Куда кидаешь!!!), вкладывают по одной дощечке (он же –
заборный штакетник) в салон.
После сотни я начинаю понимать, что погорячилась. Но нет,
все 162 штуки (должно было быть 166, обманули, ну куда ж без этого на Руси) с
мылом запихнуты на правую половину салона поверх сложенных сидений.
Мальчики-грузильщики смотрят с интересом. Вообще, было
интересно наблюдать за их лицами при столь неординарной для них погрузке.
Их начальник, суровый, много лет не бритый и, видимо, не
мытый мужчина, с интересом говорит: «А как поедете? Вас же перевесит?»
К слову, коробка передач была завалена полностью, правого
зеркала и зеркала заднего вида тоже, как бы, уже не было.
Ха, как поедем, как поедем, вот так и поедем!!!
Приехали.
Ну а теперь начинаем утреннюю зарядку.
Раз-два, два штакетника в руки. Три-четыре – отнесли на
место, согнулись, положили, распрямились.
Выдох.
И так 81 раз.
В перерывах быстро жуем пол огурца.
УРА!!!!
Скоро у нас будет новых сиреневый забор!
Так, отбой еще не назначен, прыгаем за руль, еще 1,5 часа
пути и можно снова работать.
Я счастлива.
Что может женщина?
Женщина может ВСЕ!!! Ну, если не может, то сможет. Эх, ей
бы, только захотеть. А еще если в голове свербит: "Мне НАДО!!!"
Значит, БУДЕТ, и точка.
"Анахронизм" - пережиток старины. Таких
анахронизмов у меня в доме несколько. Один из них - газовая колонка.
Замечательный анахронизм. Во время весенне-летне-осеннего отключения
центральной горячей воды, мои подруги, не имея в доме такого анахронизма,
приходят ко мне купаться, стирать, отмывать детей и мужей. Мне не жалко.
Пользуйтесь, други дорогие, не все же вам с тазиками бегать!
Последнее время, колонка начала давать сбой в работе. Она
старенькая, и в ней прогорела какая-то фигня. Колоночка начала жутко коптить,
пламя из нее вырывалось, как из печи. Вдруг взорвется? И сляжем мы под руинами
своего дома, из-за своего головотяпства. А как же соседи? За что безвинно
пострадают? А подруги? На все лето грязными останутся? А их мужья, детки,
малые?
Про своего не говорю. Ему проще. Он в аквапарке работает.
Бассейн под боком, парные - хошь финская, хошь турецкая. Горничные, опять же.
Есть кому спинку потереть.
И решила я свою колонку старую, поменять на новую.
Я наверное, тоже анахронизм, так как свято верю, что лучше
"нашего" ничего нет. Зажалась, прижалась, денежку накопила, мужу
ничего не говорила, во избежание лишнего накала страстей.
Вчера купила, сегодня утром пришел мастер и установил
колонку. Все удовольствие обошлось в 6500 рублей - от сих, до сих.
Опять же, чем женщина отличается от мужчины? Интуицией. Наш
внутренний голос никогда не врет, НИКОГДА. Он еще вчера знает, что будет
завтра.
Мой случай. Вчера внутренний голос сказал: "К колонке
надо купить смеситель?" Женщина чем отличается от мужчины? Тем, что она не
всегда слушает свой внутренний голос.
Колонку поставили, греет. Вода течет, только странно. Напор
плохой. Дяденька-мастер и так, и сяк. Напор плохой и все тут. Можно было бы и
оставить. Во-первых, муж когда-никогда вернется домой. Увидит, естественно,
брак в работе и позлорадствует: без него ничего хорошего сделать не могу. Ну, а
во-вторых, денежку заплатила, хочу, чтоб все было как надо.
Назло врагам!!! Будет по моему.
Дяденька-мастер смеситель открутил, а на большее у него
времени не было. Взяла я это чудо, и поехала куда глаза глядят. На базар.
Думаете, я там смеситель выбирала? Ничего подобного. Я выбирала
дяденьку-продавца. Чтоб лет за шестьдесят, чтоб руки были "рабочие",
чтоб объяснял грамотно: какая фигня к какой фигне прикручиваться должна.
Показала я такому свой "бывший" смеситель. Просьбы моя была - чтоб
"наш", безо всяких итальянско-немецко-китайско-корейских наворотов. И
вручил он мне такой за 1000 рублей, еще и запасные прокладки дал. Даром. А
молодые продавцы, такие мачо, ерничали, ржали надо мной в голос:"Девушка!
Вы его еще покрасьте красочкой. Мы Вам поможем красочку подобрать". Грубая
я:"Хрен себе покрась, я тебе сама красочку подберу. А чтоб на красочку не
тратиться, дверью прищемлю, синенький-синенький, почти голубой будешь".
Ржать перестали, подавились, что ли?
Ехала я домой и вспоминала: как мы с мамой всю жизнь вдвоем
прожили. Ведь всю "мужскую" работу мы сами делали. И электрику, и
ремонт. До сантехники не добрались. Да и не ломалось ничего.
И еще я вспомнила папины слова: "Алена, запомни, самый
главный инструмент в руках мужчины - это ключ Бако!"
Сложила я в голове все вспомненное и подуманное, и перешла к
решительным действиям. Вооружилась ключем Бако, раскрутила чего там, не знаю,
как называется, прикрутила, куда следовало, про что дядьки говорили. Кран, душ
пришпандорила, напор дала - хоть бы одна капля в ненужном месте просочилась. На
все ушло, клянусь, 20 минут. Силу, конечно приложила, когда трубы под расстояние
подгоняла. И ногой в стенку уперлась, и головой помогала, язык еще вынула, для
пущей важности. А то как-то не "по-мужски" получается. Муж, когда в
доме, что-то делает - кряхтит, млякает, обязательно какой-нибудь свой член
повредит (член в смысле - палец, рука, глаз). А я цела, здоровехонька.
Пожалела, что дочь на тренировку уехала. Надо было и ее
научить смеситель менять. Ну, у нее еще вся жизнь впереди. "Слабое"
место у "наших" смесителей - это прокладки резиновые. Стираются
быстро. У меня запасные есть. Мне теперь - тьфу - раз плюнуть. Как сотрутся,
покажу дочери как менять.
Не забывайте, что лучше вас самих никто не сделает вас счастливыми. Дарите себе отличное настроение и не унывайте! Помните: чтобы себя полюбить, для начала нужно перестать себя не любить!
Отличная статья и чувствую, что мой день будет прекрасным после такого начала :) Согласна, что мы можем все, если захотим.
ОтветитьУдалитьспасибо! Подобные рассказы хорошо встряхивают и заставляют двигаться
Удалить